Nova veza na daljinu

Isti tehnološki i ekonomski razvoj koji razdvaja parove također čini geografsku odvojenost manje stresnom i ugodnijom.

Tvoli životStanleya Davidgea, 25-godišnjeg mrežnog administratora nacionalnog lanca restorana, apsolutno je izvanredno.

Gotovo cijeli dan Davidge, koji živi u Južnoj Karolini, u kontaktu je sa svojom djevojkom, Angelom Davilom, koja živi u Virginiji i traži posao. Unatoč tome što ih razdvaja šestosatna vožnja, pucaju na bika i slično preko FaceTimea kad Davidge ima pauzu na poslu, zovu se u autu i zajedno gledaju TV na kraju dana koristeći web stranicu koja omogućuje dijele zaslon. Gotovo je kao da smo zajedno u istoj prostoriji, kaže on o njihovom tandemskom strimingu.

Način na koji Davidge i Davila održavaju svoju vezu neće impresionirati nikoga tko poznaje internet i pametne telefone. Ali, s obzirom na puninu ljudske povijesti, zapanjujuće je da dvoje ljudi na različitim mjestima mogu održavati tako bogat odnos bez mnogo financijskih ili logističkih problema - i ne razmišljati o tome.

Teško je sa sigurnošću reći jesu li veze na daljinu češće nego prije jednu ili dvije generacije, iako neki znanstvenici sumnjaju da jesu. Oni su tu, a mi mislimo da su u porastu, kaže Laura Stafford, znanstvenica na Bowling Green State University koja je proučavala veze na daljinu.

Ali mnogi oblici veza na daljinu čine ih jako teškim za prebrojavanje: parovi (u braku ili ne) mogu živjeti odvojeno jer pohađaju različite fakultete, imaju poslove u različitim gradovima (ili državama), jedan ili oboje su u vojsci, jedan ili oboje su u zatvoru, ili su se jedan ili oboje preselili brinuti se o ostarjelom roditelju. Što dodatno zakomplicira stvari, ti aranžmani mogu biti relativno kratki ili trajati godinama.

Pročitajte: Što znači biti 'spreman' za vezu?

Ipak, postoje dvije značajne naznake da ovih dana više parova možda živi odvojeno. Prvo, u državnom istraživanju, broj oženjenih Amerikanaca od 18 i više godina koji su izjavili da žive odvojeno od supružnika porastao je s otprilike 2,7 milijuna u 2000. na otprilike 3,9 milijuna u 2017. , no, frustrirajuće, anketa nije pitala nikoga od tih milijuna zašto ne žive zajedno. I drugo, prema Pew Research Centeru, udio korisnika interneta s nedavnim iskustvom u spojevima koji su rekli da su koristili internet ili e-poštu kako bi bili ukorak s partnerom na daljinu skočio sa 19 posto na 24 posto od 2005. do 2013. To je pristojan porast, međutim, upozorio je istraživač Pew-a, ne može se sa sigurnošću tvrditi koliko dugo i zašto su ti parovi bili razdvojeni. Neki su ispitanici mogli razmišljati o vremenu kada su poslali e-poštu svom partneru dok su bili na poslovnom putu.

Ako ostavimo točne brojke na stranu, ono što je sigurno je da su veze na daljinu – izraz koji ću od sada koristiti za parove koji dobrovoljno žive odvojeno – danas drugačiji nego prije samo 500 ili 50 godina, već čak 15. Kao ekonomski a tehnološki razvoj odvaja sve više parova u zemljopisnom smislu, neki od istih razvoja čine ljubavne živote tih parova sličnijima onima koji žive na istom mjestu. Udaljenost je još uvijek tu, ali se čini sve kraća.

Bprije videochata, prije međugradskih telefonskih poziva bila su pisma. Pisana korespondencija je način na koji su, povijesno gledano, ljubavnici razmjenjivali značajne informacije na velike udaljenosti. Razmjena viktorijanskih pjesnika Elizabeth Barrett Browning i Roberta Browninga su klasici svog žanra , elegantno otkrivajući sadržaj uma i srca svojih autora. Sve-tako u mene je nestalo, i dio mene je postalo, ova tvoja velika živa poezija, čiji se nije cvijet ukorijenio i izrastao, napisao je Robert u prvom pismu njihove korespondencije, 1845. godine. grafička pisma koja je James Joyce pisao svojoj ljubavnici 1900-ih bila su klasika na drugi način — njegov znak u jednom je bio, Laku noć, moja mala prdeća Nora, moja prljava mala jebaču!

Kao što ti nadimci potvrđuju, pisani izrazi obožavanja mogli bi biti šareni i dočaravajući. Mogli bi i kao medij puno toga ostaviti mašti. Uz pisma zapravo možete imati jako snažne emocije i intimnost, kaže Jeff Hancock, profesor komunikacije na Sveučilištu Stanford. Sve što imate su riječi jedni drugih, tako da zaista možete zamisliti drugu osobu u najboljem mogućem svjetlu.

Preporučeno čitanje

• Zašto su spojevi u eri aplikacija tako naporni?

  Judith Shulevitz

• Pet godina koje su promijenile veze

  Ashley Fetters

• Brak je postao trofej

  Andrew Cherlin

Dok je telefon izumljen sredinom 19. stoljeća, sve do 1940-ih i 50-ih, Hancock mi je rekao, smatralo se da je tehnologija prikladna za užitak umjesto samo za posao. Ali u tim ranim danima, dugi pozivi udaljenim voljenima još su bili preskupi za mnoge ljude. Robert Gordon, ekonomist na Sveučilištu Northwestern, sjeća se da je, dok je bio na koledžu u kasnim 1950-im i ranim 60-ima, jedna minuta pozivanja na cross-country-u koštala oko 3 dolara, što je bilo više od prosječne satnice u to vrijeme. (To u današnjim dolarima iznosi oko 26 USD po minuti nakon prilagodbe na inflaciju.)

U godini nakon što je završio fakultet, Gordon je studirao na Oxfordu, a njegova tadašnja zaručnica završila je završnu godinu studija natrag u Bostonu, gdje su se i upoznali. Tijekom ove transatlantske faze njihove veze samo su pisali pisma i nikada nisu razgovarali telefonom. Telefonski pozivi za veze na daljinu jednostavno nisu bili dio rasprave sve do – a sjećam se točno kada se ovo promijenilo, jer sam spremio sva svoja pisma i znam kada su pisma prestala – a to je 1970., ’71., kaže. (Određena granična godina za bilo koju osobu vjerojatno bi imala veze s raspoloživim dohotkom te osobe.)

Sljedeći veliki razvoj u romantičnoj komunikaciji, naravno, bio je internet. E-pošta, razmjena trenutnih poruka i videochat, jednom široko prihvaćeni, učinili su parovima izvedivim i pristupačnim da u stvarnom vremenu dijele čak i najtrivijalnije detalje svog života, koliko god često žele. Bilo je to gotovo suprotno od pisanja pisma, recimo, početkom ili sredinom 19. stoljeća, čiji je cilj često bio zabilježiti najvažnije stvari koje su se dogodile od posljednjeg pisma. Svakodnevne informacije koje možemo međusobno razmjenjivati ​​od vitalne su važnosti za veze [na daljinu] i one se često gube u pismima prošlosti, kaže Jason Farman, medijski znanstvenik na Sveučilištu Maryland koji je studirao povijest komunikacijskih tehnologija.

Takvi svakodnevni prijenosi pomogli su Jess Lam, 29-godišnjoj zubarici iz Los Angelesa, da prebrodi četiri godine duge udaljenosti sa svojim dečkom. Rekla mi je da bi se nakon uobičajenog dana u stomatološkoj školi vratila kući, skuhala večeru, a zatim započela satnu sesiju onoga što ona naziva pozadinskim Skypeom – održavala videochat sa svojim dečkom dok su njih dvoje otišli o njihovim večerima, povremeno u interakciji. Ne bismo stalno obraćali pažnju jedno na drugo, ali mogli smo se vidjeti na ekranu i pozdraviti, tako da smo uvijek bili povezani na taj način, rekla mi je.

Pozadina Skype je nešto što mnogi parovi na daljinu danas rade. U Farmanovim očima, ova praksa pomaže banalnom da ispliva na površinu, pridonoseći razini intimnosti za koju mislim da ljudi iz prethodnih razdoblja nisu imali na istoj ljestvici.

Ipak, više analognih interakcija i dalje je privlačno. Stanley Davidge, mrežni administrator koji gleda televiziju sa svojom djevojkom na daljinu, kaže da im slanje staromodne pošte također pomaže da se osjećaju blisko. Slagat ću joj neke origami stvari svakih nekoliko mjeseci i jednostavno joj poslati pismo iz vedra neba, rekao mi je. To joj se jako sviđa.

A postojanje tehnologije ne jamči stalnu vezu. Alex Bettencourt i Frantz Salomon zajedno su tri godine, u braku jednu, a cijelo vrijeme na daljinu. Bettencourt živi u Bostonu, a Salomon u Jacmelu, primorskom gradu na Haitiju. Viđaju se otprilike dva puta godišnje, šalju poruke svaki dan i pokušavaju razgovarati putem videochata jednom tjedno. Ali to ne uspije uvijek. Ako želimo razgovarati telefonom, ako mobilni signal nije dobar tamo dolje, ili nestane struje ili tako nešto, to mijenja stvari, rekao mi je Bettencourt. Najduže što je par morao izdržati bez ikakvog kontakta je otprilike tjedan dana - nedosljednost je izazov, rekla je Bettencourt, ali sada se čini dovoljno normalnim.

Prepreke u komunikaciji također su uobičajene za mnoge vojne parove. Montoya Warner, 23-godišnjakinja koja živi u državi Washington, kaže da kada je njezina supruga otišla u kamp za obuku, bilo je sedam mjeseci vrlo minimalne komunikacije. (Kamp bi inače trajao samo dva ili tri mjeseca, ali Warnerova supruga je zadobila ozljedu kuka koja je produžila vrijeme.) Na početku su neke loše jabuke u vodu njezine supruge ponekad koštale sve ostale privilegije telefona, pa telefonski pozivi između njih bili su ograničeni na jednom svaka dva ili tri tjedna.

Uglavnom, desetak ljudi koje sam intervjuirao o njihovim vezama za ovu priču reklo je da bi sada radije bili na daljinu, za razliku od prije 20 ili 50 godina. Mogu slati poruke, razgovarati i igrati igrice sa svojim partnerom, koji živi s druge strane Atlantskog oceana, i to je gotovo stvarno, rekao je jedan. Da je to bilo prije 150 godina, morao bih čekati otprilike tri mjeseca da dobijem pismo od Pony Expressa, a dok sam ga dobio, možda bi umrla od kolere ili nečeg, rekao je drugi.

Pročitajte: Kakav je bio život u Americi prije 100 godina

Čini se očitim da bi bilo bolje moći komunicirati brzinom interneta, umjesto da čekate na Pony Expressu riječ od svoje voljene. No, vrijedno je napomenuti da nam se brzine komunikacije prethodnih era danas vjerojatno čine jadnijim nego što su zapravo bile za ljude u to vrijeme. Farman kaže da manje trenutne razmjene nisu nužno percipirane kao neobične ili manje impresivne. Više je iz perspektive unatrag da ti mediji izgledaju nepodnošljivo spori.

Zapravo, kaže Farman, moj je početni impuls da ako biste pitali ljude u gotovo bilo kojoj drugoj eri povijesti da li više vole biti u vezama na daljinu u to vrijeme ili u prošlosti, svi bi imali potpuno isti odgovor . Shvaćate da su vaše komunikacijske mreže za održavanje kontakta daleko superiornije od onoga što je bilo prije. Sada je uvijek najbolje vrijeme, kad god je sada.

Ukokoš parrazmišlja o odlasku na velike udaljenosti, imerzivne komunikacijske tehnologije i komunikacijske tehnologije u stvarnom vremenu mogle bi učiniti da se udaljenost čini lakšom za upravljanje. Ali razne veće sile – koje uključuju tržišta rada, geografiju i rodne norme – također dovode određene parove u poziciju da moraju napraviti taj izbor na prvom mjestu. Čini se da se prividni procvat veza na daljinu neravnomjerno širi među demografijom.

Jedan trend u cijelom društvu sugerira da je u cjelini manje vjerojatno da će parovi doživjeti dileme na daljinu nego prije: postotak Amerikanaca koji su se preselili između država u određenoj godini smanjio se za više od polovice od 1970-ih do 2010. godine. Ovih dana, četiri petine odraslih Amerikanaca žive par sati ili manje autom od svojih roditelja.

Ali nešto se zanimljivo događa s preostalom petinom: obrazovanje i prihodi su ono što je potrebno dva najjača prediktora odseljenja daleko od kuće. Ovaj obrazac, u kombinaciji s velikim porastom broja žena koje ostvaruju karijeru u proteklih pola stoljeća , sugerira da bi geografija mogla vršiti najveći pritisak određeni tip para — s dvojnim primanjima, dobro obrazovan, profesionalno nastrojen. U prošlosti je veća vjerojatnost da su parovi odgovarali samo jednom partnerovom poslu - obično muškom. Laura Stafford, istraživačica Bowling Greena, kaže da smo gotovo sigurno vidjeli porast veza na daljinu između ljudi koji karijeru ostvaruju na različitim mjestima.

Pročitajte: Pet godina koje su promijenile vezu

Danielle Lindemann, sociologinja sa Sveučilišta Lehigh, napominje da podaci Biroa za popis stanovništva o bračnim parovima koji žive odvojeno ne pokazuju jesu li poslovi razlog za različite lokacije partnera. Nezadovoljavajući odgovor je da nitko ne može sa sigurnošću reći da je [brak na daljinu] rasprostranjeniji nego što je bio u prošlosti, kaže ona, ali svi koji to proučavaju slažu se da vjerojatno jest. (Doista, objavila je knjigu na tu temu, Supružnici koji putuju na posao: Nove obitelji u svijetu koji se mijenja , ranije ove godine.)

Pritisak da žive odvojeno zbog posla može biti posebno akutan za mlađe parove koji još uvijek stvaraju karijere, a tržište rada u akademskim krugovima – na kojem su poslovi s punim radnim vremenom relativno rijetki i raštrkani po zemlji – govori studija slučaja. Shelly Lundberg, ekonomistica s UC Santa Barbara, kaže da je današnji novopečeni dr.sc. parovi teško usklađuju svoje odnose i posao. Žongliranje s odabirom lokacije za te je mlade ljude zaista teško, a mnogi od njih završe razdvojeni, ponekad na različitim kontinentima, godinama prije nego što uspiju pronaći nešto što funkcionira, kaže ona.

Ovo predstavlja pomak, primjećuje Lundberg: U mojoj kohorti - doktorirala je 1981. - žene su u osnovi odustale. Našle bi najbolji posao za svog muža ili partnera, a prihvatile bi posao predavača ili nešto treće. Žene su danas, kaže, ambicioznije, pa je sve češća odluka da se barem privremeno zaposle na različitim mjestima.

Lundberg kaže da bi ono što se događa u akademskoj zajednici moglo biti mikrokozmos onoga što se događa s visokoobrazovanim stručnjacima u širem smislu, od kojih mnogi doživljavaju vrlo intenzivan pritisak u karijeri u ranim godinama [rada]. Smatra da bi više veza na daljinu bilo predvidljiva posljedica napetosti unutar kućanstva uzrokovanih izjednačavanjem ambicija između muškaraca i žena. A internet samo olakšava zemljopisne podjele uzrokovane karijerama: iste komunikacijske tehnologije koje omogućuju romantičnu intimnost također olakšavaju rad na daljinu dok posjećujete partnera.

Analizirajući podatke popisa iz 2000. godine, ekonomistica Marta Murray-Close otkrila je da su oženjeni ljudi s diplomom vjerojatnije da će živjeti odvojeno od supružnika nego oni koji su imali samo dodiplomski studij. Među osobama od 25 do 29 godina, 3 ili 4 posto onih koji imaju samo diplomu živjelo je odvojeno od svog supružnika; stopa za one s magisterijem ili doktoratom bila je 5 ili 6 posto. Kako napredujete u obrazovnom lancu, rekao mi je Murray-Close, vjerojatno povećavate i vjerojatnost da ćete imati poslove koji su koncentrirani u određenim geografskim područjima. Nadalje, biti dobro obrazovan obično znači da su troškovi – kao što je zaboravljena plaća – nemogućnosti traženja najboljeg posla mnogo veći.

Murray-Close je također otkrila da postoji rodna dinamika u ovim obrascima: kada muškarci u heteroseksualnim bračnim parovima imaju višu diplomu, za razliku od samo dodiplomskog, veća je vjerojatnost da će se par preseliti negdje zajedno. Za žene, međutim, imaju naprednu diplomu vjerojatnije da će par živjeti odvojeno. Tvrdim da su izbori obiteljske lokacije analogni odabiru bračnih imena, napisao je Murray-Close u rad iz 2016 . Muževi rijetko prihvaćaju supruge, bez obzira na njihove okolnosti, ali žene smještaju muževe osim ako su troškovi smještaja neuobičajeno visoki.

Još jedan široki demografski obrazac koji bi mogao potaknuti profesionalne veze na daljinu je diploma prvostupnika korelira sa vjenčanje kasnije u životu, što ostavlja fazu života nakon fakulteta – možda nekoliko godina, možda čak i desetljeće – koja se može ograditi za razvoj karijere prije osnivanja obitelji.

Kad sam razgovarao s Madison VanSavage-Maben, 27-godišnjakinjom koja živi u Wake Forestu u Sjevernoj Karolini, bila je u posljednjem tjednu svoje veze na daljinu sa svojim suprugom Alexom. Četiri godine su živjeli na različitim mjestima, dijelom i zbog toga što je otišla u specijalizirano područje ortotike i protetike, što joj je ograničilo mogućnosti za postdiplomski studij. Tako smo uzbuđeni, rekla mi je. Napokon se čini da možemo započeti zajednički život. Definitivno, na daljinu, razvijate dva odvojena života za koja se nadate da će se u nekom trenutku spojiti.

Tjedan dana prije nego što je počela živjeti sa svojim suprugom, VanSavage-Maben je bila uzbuđena što je počela razmišljati o svim stvarima koje su njih dvoje odlagali, od malih (čak i glupih stvari, kao da nismo kupili trajni namještaj) do veliki (Tko zna da li bismo već imali [imali] djecu?). Sve nam se dogodilo na vrijeme, zaključila je. Uspjeli smo svoje karijere staviti na prvo mjesto i doći do mjesta gdje sada možemo imati budućnost kakvu smo oduvijek željeli.

Može se čak dogoditi da se, dok se povezani dvadesetogodišnjaci na daljinu ulijevaju u svoje obrazovanje i karijeru, postoji čudna vrsta olakšanja u razdvojenosti. Lauren, 24-godišnja studentica postdiplomskog studija socijalnog rada u Bostonu, više od godinu dana hoda sa svojim dečkom, koji stiče diplomu u Sjevernoj Karolini. (Zamolila je da se njezino prezime ne objavi, zbog osjetljive prirode njenog posla.)

Nije nam puno toga bilo nevjerojatno teško, jer oboje smo u školi, tako da smo oboje jako zaposleni, rekla je. Sklon sam misliti da bismo ponekad imali teži odnos, da on samo živi ovdje. Teže, misli ona, u smislu da bi, da su na istom mjestu, mogli provoditi manje vremena zajedno nego što bi željeli, ali ne bi imali tako dobar razlog za to kao kad žive odvojeno – udaljenost, na neki način, opravdava prioritet koji daju svojim školskim zadaćama.

Lauren to ne preferira na ovaj način, ali njihov odnos i dalje funkcionira dovoljno dobro, baš kao i za mnoge druge parove koji donose životne odluke na temelju ambicija dvoje različitih ljudi – ambicija koje, ako se ispune, mogu zahtijevati da njihova tijela biti na dva različita mjesta.

Gna velike udaljenostije zgodna opcija za određenu vrstu modernog para, ali koliko dobro funkcionira, romantično govoreći, živjeti na različitim mjestima? Istraživači komunikacija dugo su bili zainteresirani za ne-proksimalne odnose kao način istraživanja je li fizički boravak na istom mjestu uopće nužan sastojak intimnosti. Općenito govoreći, nekoliko desetljeća istraživanja pokazuje nije .

Veze na daljinu zapravo mogu imati ovu vrlo snažnu emocionalnu i intimnu dinamiku koju nekako ne očekujemo, rekao je Jeff Hancock, profesor sa Stanforda. Kad sam ga pitao je li teže održavati veze na daljinu, istaknuo je da tone zajedničkih veza dolaze do kraja - pogledajte samo stopu razvoda. Nije da ima nešto zlatnog u fizički kolociranim odnosima u tom smislu, rekao je. Samo to što ste zajedno ne jamči uspjeh, kao što ni udaljenost nije jamstvo da će umrijeti.

Iako se veze na daljinu razlikuju na toliko različitih načina da je reduktivno zbrojiti ih zajedno, dva paradoksalna nalaza obično pojavljuju se u istraživanju o njima : Ljudi koji žive na različitim mjestima od svog partnera imaju tendenciju da imaju stabilnije i predanije odnose - a opet, kada konačno počnu živjeti na istom mjestu, vjerojatnije je da će prekinuti nego parovi koji su bili zajedno uz.

Mogući ključ za rješavanje ovog paradoksa odnosi se na to kako parovi misle jedno o drugome kada su razdvojeni. Laura Stafford, istraživačica Bowling Greena, proučavala je veze na daljinu u kojima je bio uključen jedan ili više studenata tijekom 2000-ih. (Studenti su možda najbolje zastupljena grupacija u literaturi na daljinu, jer ih je akademskim istraživačima lako pronaći, a uobičajeno je da hodaju s nekim tko nije upisan u njihovu školu.) Stafford je otkrio da su partneri na daljinu vjerojatniji. idealizirati jedno drugo: primaju manje informacija o svojoj značajnoj drugoj osobi, pa njihova mašta ispunjava ostalo, često na pozitivan način.

S tim u vezi, i oni su se manje borili. To je djelomično bilo zato što je bilo manje razloga za svađu; malo je vjerojatno da će se svađe oko prljavog suđa pojaviti kada je sudoper svakog partnera u drugom gradu. Ali djelomično je to bilo i zato što nisu mogli pronaći dobro vrijeme za svađu: parovi su rijetko željeli rješavati sukobe na daljinu, putem telefonskih poziva, SMS-a ili e-pošte, ali su također smatrali da njihovo dragocjeno vrijeme provedeno zajedno osobno ne bi trebalo. ne trošiti se na teške razgovore. Ti su parovi vjerojatnije izbjegavali sukobe i prešutjeli svoja iskrena mišljenja. Kao da su [oni] zapeli u ovoj fazi medenog mjeseca, kaže Stafford.

Ova dinamika dobro služi parovima kada su razdvojeni, jer oni visoko misle o svom partneru i manje se svađaju s njim. Doista, Stafford je otkrio da parovi na daljinu izvještavaju da su zaljubljeniji od onih na istom mjestu.

Ali iste stvari koje pomažu održati vezu na daljinu zajedno otežavaju održavanje nakon što se zemljopisni jaz zatvori. U studija iz 2007 , Andy Merolla iz Stafforda i UC Santa Barbara otkrili su da je oko jedne trećine parova u njihovom uzorku, koji su izlazili na daljinu dvije godine, prekinulo u roku od tri mjeseca nakon preseljenja kako bi bili na istom mjestu. Nakon njihovog ponovnog susreta, Stafford kaže, naučili su 10 puta više negativnih informacija o svojim partnerima nego pozitivnih: Nisam se sjećao koliko je bio neuredan , Nisam se sjećao koliko je bio bezobrazan , Nisam se sjećao koliko vremena provodi na telefonu .

U osnovi, svaki član veze mora ponovno naučiti kako je živjeti uz drugoga. I također, kako je živjeti s bilo kim: problem broj jedan ili problem s kojim su se parovi na daljinu susreli kada su se vraćali zajedno bio je gubitak autonomije, kaže Stafford.

No zahvaljujući sveprisutnosti mobilnih uređaja, prostranih podatkovnih planova i pouzdano brzoj internetskoj usluzi, moguće je da je tehnološki napredak u prošlom desetljeću iz temelja promijenio ove nesretne obrasce na bolje. Mnogi parovi na daljinu danas su u mogućnosti ostati u stalnom kontaktu gdje god se nalazili, a komunikacijske tehnologije koje su im dostupne omogućuju im da podijele čak i najobičnije detalje - vrste stvari za koje je bilo manje mjesta u slovima, telefonima na daljinu pozive i prethodne inkarnacije interneta. Ti svakodnevni detalji mogu stvoriti bliskost, a istovremeno dopustiti ljudima da vide potpuniju, manje idealiziranu verziju svog partnera.

Ono što je najvažnije, ovaj tehnološki pomak također daje parovima više mogućnosti da razgovaraju i o velikim stvarima. Studija iz 2011 koji je promatrao način na koji su mladi, tehnološki tečni ljubavnici na daljinu koristili videochat, otkrili su da, za razliku od prethodnih studija, ti parovi uglavnom nisu bježali od potencijalno nabijenih subjekata i kao rezultat toga više su vidjeli tko je njihov partner uistinu. Pretpostavljamo da je ova smanjena idealizacija uvelike posljedica načina na koji su naši sudionici prisvojili video vezu kako bi simulirali zajednički život i promovirali ponašanje sličnije odnosima licem u lice, napisali su istraživači. (To odgovara iskustvu parova s ​​kojima sam razgovarao, od kojih su mnogi rekli da ne izbjegavaju teške razgovore i često ih rezerviraju za videochat.)

Ali postoje neke stvari koje komunikacijske tehnologije ne mogu prevladati. Fizički dodir ne može se replicirati putem ekrana, iako je 14 osoba u vezama na daljinu koje su intervjuirane za studiju iz 2011. svakako pokušalo. Rekli su da bi tijekom videochata jedan drugome puhali poljupce, raširili ruke kao da grle partnera ili lažno grlili uređaj koji su koristili. Jedan je sudionik čak rekao da bi ga njegova partnerica pogladila po glavi i ramenu tako da bi svojom rukom obuhvatila njegovu video sliku i pomicala je gore-dolje, primijetili su istraživači.

Alex Bettencourt kaže da su neki od najtežih trenutaka razdvojenosti mjesecima kada imate težak dan na poslu i želite se vratiti kući i zagrliti. Doista, nedostatak fizičke intimnosti je bio najčešće citirani izazov u anketi partnera na daljinu koju je naručila tvrtka koja proizvodi seksualne igračke koje se mogu kretati kao odgovor na daljinske unose podataka.

Možda je takva vrsta inovacije dobrodošla: samo dva sudionika u studiji iz 2011. sudjelovala su u punim cyberseks aktivnostima s bilo kojom redovitošću. Za jednu je to postao moćan način za izgradnju intimnosti, ali za drugu je to bio simbol razdvojenosti – potpunije su shvatili da se zapravo ne mogu dodirivati ​​i zbog toga im je više nedostajalo. Nekoliko drugih je pokušalo, ali je bilo nezgodno. Ostali su objasnili da su sramežljivost i zabrinutost za privatnost bili čimbenici ili da se seks preko ekrana nije smatrao vitalnim za održavanje njihove veze.

Postoje i druga ograničenja koja nameće geografija s kojima tehnologija ne može puno učiniti. Stafford napominje da je važan dio upoznavanja partnera vidjeti kako se ta osoba ponaša prema drugim ljudima, a nikakva količina videorazgovora jedan na jedan ne bi pomogla u tom pogledu. Ona predviđa da će to ostati problem dok svi ne budemo imali kamere za tijelo.

S tim u vezi, komunikacijske tehnologije ne daju ljudima dobar osjećaj za okolinu svojih partnera. Kada smo u istom fizičkom prostoru, jedna od stvari koja se događa je da smo sinkronizirani za sve vrste stvari, rekao je Jeff Hancock. Sinkronizirani smo s vremenom, znamo kada smeće treba iznijeti, mogu vidjeti kada ste sretni ili pod stresom ili bilo što drugo. Kad niste u istom fizičkom prostoru, sve to zahtijeva rad. Mnogi ljudi s kojima sam razgovarao rekli su da ih je udaljenost na daljinu pretvorila u bolje komunikatore, pa se čini da je ovaj izazov mjesto gdje staromodna tehnologija – jezik – može uskočiti kako bi popunila prazninu.

Mnoge važne determinante zadovoljstva vezom na daljinu često su stvari nad kojima parovi nemaju moć. Istraživanja su pokazala da su parovi manje pod stresom i zadovoljniji ako znaju kada će ne-proksimalni dio njihove veze završiti , a ako je razdoblje na daljinu godinu dana ili manje . A to što su povezani, ali razdvojeni, može iz temelja promijeniti način na koji ljudi doživljavaju svoj svakodnevni život, prisiljavajući ih da pregovaraju o stanju između toga da nisu sasvim sami i ne baš zajedno.

Odlučiti kako provoditi vrijeme može biti teško kada ste sami. Nakon sat vremena bez nekog drugog sa mnom [na zabavi], to je kao, Zašto sam ovdje? rekao je Stanley Davidge. Radije bih bio kod kuće i gledao Netflix s njom. Opisao je da je društveni život na čudan način uhvaćen između onoga što ljudi rade kada su slobodni i onoga što ljudi rade s partnerom. Da je ovdje, rekao mi je, više bih izlazio. Ili da sam samac, više bih izlazio.

Posljedice zemljopisne razdvojenosti mogu se osjetiti čak i kada je par privremeno na istom mjestu. Timothy Nagle-McNaughton, 22-godišnji doktorski kandidat iz Novog Meksika, artikulirao je nešto što sam čuo od nekolicine drugih u vezama na daljinu – da postoji osjećaj da je vrijeme provedeno zajedno posebno značajno i da ga treba maksimalno iskoristiti . Definitivno postoji taj pritisak da se posjet računa, da se organizira neki zabavni društveni događaj, rekao mi je. Ali postoji zadovoljstvo, otkrio je, u skrovitosti: ponekad se samo poželite smjestiti u spavaonici i samo biti jedno s drugim, gledati filmove i kuhati zajedno.

Moguće je da navigacija na dugom razdoblju daje nekim parovima alate koji će im pomoći u rješavanju budućih sukoba, velikih i malih. Nagle-McNaughton i njegova djevojka Diana Magaña-Contreras počeli su živjeti zajedno prije otprilike šest mjeseci. Zvučao je oduševljeno što s njom radi čak i male stvari poput kupovine namirnica, i misli da je činjenica da su ostali zajedno dobro za njihovu budućnost. Ako možemo preživjeti četiri godine na daljinu, svađanje oko toga tko je na redu da iznese smeće nije ništa, rekao je.

Biti u vezi na daljinu često znači djelovati unutar niza ograničenja izvan nečije kontrole. Ali postoje stvari koje pojedini ljudi mogu učiniti kako bi se suprotstavili negativnim stranama. Anketirao sam nekoliko istraživača koji su proučavali ovu temu, a njihovi prijedlozi mogu se sažeti na sljedeći popis: Komunicirajte na različitim platformama kako biste nadoknadili ograničenja svake (i pišite slova, koja mogu poslužiti kao lijepi fizički podsjetnici na odnos ). Smislite plan kako i kada voditi teške razgovore. Dijelite male, svakodnevne detalje i, kada je moguće, svakodnevna iskustva, kao što je zajedničko gledanje filma. Odvojite vrijeme i za rutinske prijave i za spontane razgovore. I zapamtite da bi zajednički život mogao biti prilagodba.

Ovaj skup savjeta prilagođen je komunikacijskim tehnologijama današnjice i nije jasno koliko će dugo biti primjenjiv. Moguće je da bi, desetljećima od sada, potpuno impresivne simulacije virtualne stvarnosti i haptička odijela mogli konačno učiniti geografiju nevažnom u ljubavi. Ali alati za interakciju danas – videochat, slanje tekstualnih i slikovnih poruka, web-mjesta za su-streaming – su iskreno sjajni, čak i ako unuci današnjih parova na daljinu možda neće moći shvatiti kako su to uspjeli.